LA EVOLUCIÓN NATURAL DEL ROBO A MANO ARMADA.
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GATO LISTO
Un señor odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.
Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.
Nervioso, el tío repite la operación,
pero ahora lo abandona a40 Kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.
Ahora el hombre estaba furioso;
agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10 kilómetros a la derecha,
20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur.
Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
Querida, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué, cariño?
- Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido.
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QUE CRUELES SON A VECES LAS MUJERES! :
Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su
esposa que sólo le quedan 24 horas de vida. La esposa recibe la noticia
afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él. El hombre
contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarlas
muy bien en un ambiente romántico.
La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor
apasionadamente hasta quedarse dormidos.
Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo
le quedan 18 horas de vida. Despierta a la mujer y le pide que lo
complazca nuevamente, a lo que ella accede. Más tarde el hombre echa un
vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de
vida. Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.
Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que
ya sólo le quedan 4 horas de vida. Toca el hombro de su mujer para
despertarla, ella se da la vuelta y ya muy enfadada le dice:
"Joerrrrrr, ¡cómo se nota que tú no tienes que levantarte mañana!"
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Aportación de mi estimada amiga Mariví Postigo.
El marido acaba de entrar en la ducha.
Su esposa acaba de salir de ella y se está secando
Suena el timbre de la puerta
Después de una pequeña discusión para decidir quién irá abrir la puerta, la mujer se enrolla la toalla y desciende las escaleras.
Cuando abre la puerta, su vecino Jaime está en pie frente a ella.
Antes de que ella pueda decir nada, Jaime le dice: "Te doy 800 euros si dejas caer la toalla". Después de pensarlo por unos instantes, la mujer deja caer la toalla.
Jaime, entonces le entrega los 800 euros prometidos y se va.
Confusa, pero alucinada con su suerte, la mujer vuelve para su habitación.
El marido, desde la ducha, grita: "¿Quien era?" "era Jaime" responde ella "Perfecto" dice el marido, "¿Él te dió los 800 euros que me estaba debiendo?"
Moraleja: ¡¡¡Compartiendo informaciones a tiempo, tu puedes evitar exposiciones innecesarias!!!
Lección Nº 2.
Un cura está conduciendo por una carretera, cuando ve una monja en el arcén.
El para para ofrecerse a llevarla.
Ella entra en el coche, cruza las piernas y se le mueve un poquito el habito, mostrando un lindo muslo.
El no puede resistirse a poner la mano en el muslo de la mujer, que dice: "¡Padre, recuerdese del salmo 129!"
El cura, avergonzado, se disculpa y retira la mano. La mujer repite "¡Padre, recuerdese del salmo 129!. Llegando al convento, la mujer agradece el viaje con una sonrrisa enigmática. Así que llega a la iglesia, el cura corre para leer el salmo 129 que dice: "Sigue adelante, intentalo. Alcanzarás la gloria"
Moraleja: Si no estás bien informado sobre tu trabajo, puedes perder grandes oportunidades
Lección Nº 3.
Dos funcionarios salen con el gerente de la empresa para almorzar y se encuentran en el calle una vieja lámpara de aceite.
Frotan la lámpara y de dentro sale un genio.
El genio dice: "Yo puedo concederles solo tres deseos, uno a cada uno de vosotros"
"¡¡Yo primero, yo primero!!", grita uno de los funcionarios "¡¡Quiero vivir en Tahiti, navegando, sin tener ninguna preocupación en la vida!!.
Puff... y allá se fue el hombre.
El otro funcionario se apresura en pedir también su pedido: "¡¡Quiero estar en Waikiki, con el amor de mi vida y con un aprovisionamiento interminable de caipirinha!!.
Puff... y allá se va.
"Ahora usted", dice el genio al gerente.
"Yo quiero que eses dos estén de vuelta en la oficina después del almuerzo"
Moraleja: Deja siempre al jefe hablar primero.
Lección Nº 4.
Un cuervo está posado en un árbol el día entero sin hacer nada.
Desde dentro de su cueva, un pequeño conejo ve al cuervo, allá en lo alto, y le pregunta: "¿Me puedo sentar con usted, sin hacer nada el día entero?"
El cuervo responde: "Claro ¿por que no?"
El conejo se siente debajo del árbol, se relaja y se duerme, sintiendo el calorcito del Sol.
De repente, aparece una zorra, que come al conejito.
Moraleja: Para quedar sentado sin hacer nada, tu debes de estar sentado bien arriba.
Lección Nº 5.
En África, todas las mañanas una gacela despertaba sabiendo que debería correr más que el león para conservar su vida.
Todas las mañanas, el león se levantaba sabiendo que debería correr más que la gacela para no morir de hambre.
Moraleja: No hay diferencia si tu eres la gacela o el león, cuando el Sol sale, tu debes empezar a correr.
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